היסטוריה של אם חד הורית – פרק 1: בהריון אני?

רא בשנת 1995, אני עדיין זוכר הפגישה קטן של חברים הגיע לבית שלי כדי לחגוג את יום ההולדת שלי. מספר 18, וזכור שלי גיל הבגרות גם אבי עם המצלמה מנסה ללכוד זוכרים מצחיק ואמא שלי במטבח והכינה משהו עשיר להזמין ¦ amigosa שלי בזמן כל מה שאנחנו מחפשים נושא עבור מדברמחשבה תמימה לא עלה בדעתי אחרי היום ש-maldiciona הושלמה. אמא שלי היתה בהיריון בגיל 16, בכל פעם שראיתי בעיניו הפחד שלי אני יקרה אותו דבר, שאבא שלי היה יותר מדי קנאי איתי ולכן לא היה הרבה חופש, אפשר לומר שזה היה null מאז אני לא יכול לבטא את מה שהם חשבו ללא קבלת כל הדרשה או לנזוף. אבל זה כבר סיפור אחר. תחושה של חופש הוא מתבוסה לקבוצת שלי יותר ויותר כי הוא אמר היום 18, היום אולי מצחיק אבל באותו זמן האמין כי בועת בלתי נראה היה מגן עלי מבלי להיכנס להריון, למרבה הצער כך האמנתי בזה. לעומת זאת, אפריקה ישראל בהחלט מבין את הסיפור. לפני כמה חודשים ואז נתן לי את החדשות קטלנית, היא הייתה בהיריון, 3 ¦ mesesa תוהה הודעה ÿ3 חודשים ואתה לא?, כי את יודעת לאיזו רמה האמנתי סיפורו של הבועה, כל התסמינים היו משהו פחות הריון, לטעון כי זו הייתה לי בטן שטוחה ללא שינוי, גם לאחר שמיעת החדשות לא רציתי להאמין בזה, עשה לי את כל הבדיקות הנחוצות עד כמה אמרו לי שהכל בסדר לא היה צורך העולם באמת הוא צץ כאשר לילה שוכב במיטה שלי מתפללים שהכל טעות לשים את היד על הבטן, משהו זז. רגשות.

פלשו, רציתי להרגיש שמח שהיה החיים ב- mi ואני אוהב אותה אבל גם חשש אוהבת אותו ורוצה מאז תצטרך לקבל כי היא היתה בהריון, דמיינתי את פניהם של הורי, עצב, אכזבה, קיבלה כל העונשים קיים רק כדי לא לראות אותם בעיניים. החודשים חלפו, לא ידעתי מה לעשות, הגוף שלי שיניתי, גדל, הדבר היחיד שקרה לי היה צריך להחביא אותי, אמרתי לאבא של התינוק בגלל הלימודים שלי זה יהיה עסוק, כמובן לא נתתי לו noticiaa שמח, זה היה החלק הקל, כמה קשה זה היה. לענייננו, אפריקה ישראל הוא הכתובת בשבילך. לשאת את זה, התעוררתי לפני כולם בבית, אני רק להקשיב לשלום והלך כל בעיקר כשהוריי היו כבר ב שלהם ¦ habitaciona לילה כבר אסיר תודה; . זה היה התרגיל בכל יום, אף אחד לא היה צריך לגלות, לפחות עד שאני אחשוב על משהו. או על תאונות ¦ לקרות כאשר אתה מאוד לא רוצה. אבל כאשר אתם מחשיבים אותו בתור ¦ esperanzaa היחידה שלך.

תודה לאל. הם אף פעם לא יוצאת. לפעמים בלי חשבון שלי דרך היד שלי הבטן שלי יותר גדול, הרגשתי את הגוף הקטן להזיז כאומר ממיה quererme וכן רציתי להרגיש חופשי לצעוק אהבה לך bebea אבל השפתיים שלי נאטמו על ידי: בדידות, בושה ופחד. הוא רצה כל כך הרבה כוח תספר לאף אחד מה קורה לי, לשמוע מישהו אומר לא לפחד, זה רק תינוק שלך אתה יכול להתקדם, אני הולך לעזור ¦ אבל זה לעולם לא תעבור. הלידה התקרב וההורים שלי למרות שאני יודע כי הם חשודים, אני מאמין כי גם שבחרו לא יאמינו לזה. המחזור במכון הסתיימה, כבר לא הייתה סיבה להיעלם לאורך כל היום, ידעתי הבלתי נמנע הוא עומד לקרות; התינוק שלי נצמדה כדי שלי עם כל כוחותיהם קטן למרות העובדה כי הוא לא לקח שום שליטה, הרבה פחות לקח כל ויטמין או תוספת הדרושים במהלך ההריון. הפחד היה כל כך גדול כי החלום שלי היה מאוד קל, לילה אחד הרגשתי כמו אמא שלי נכנסה לחדר שלי, רצתה לבטל, לשנות את המיקום. אבל היה גם tardea ¦ לאחר 8 חודשים, היא הייתה המאשרת ¦ temoresa הנורא שלהם.

Tags:

Comments are closed.